Après l'orage

La crise est passée, on dirait.
Je me sens encore comme bloquée entre deux mondes, mais m'apitoyer le reste de ma vie n'arrangera rien. C'est comme se plaindre de quelque chose sans chercher à le modifier, pour beaucoup il s'agit de poids, pour d'autres de travail, pour d'autres il s'agit du quotidien... Mais peu finalement sont ceux qui font ce qu'il faut pour changer selon la poursuite de leur propre idéal.
J'ai un idéal, modeste, mais tellement difficile à atteindre. Pourtant, rester dans ma bulle à geindre ne me conduira pas par miracle vers l'idéal que je me suis fixé.

Parfois, j'ai juste besoin de pleurer, de hurler, pour revenir à la normale. C'est un moyen comme un autre de le relâcher la pression qui s'accumule.
Je dois bien admettre que pour les autres ça ne doit pas être très plaisant, mais après tout, dans notre monde individuel, ce qui compte, c'est soi-même. Oui, il faut savoir être égoïste par moment et se concentrer sur soi.

Mon humeur ne sera jamais réellement au beau fixe.
Et ça me fait penser à ces questions bateau que l'on vous pose sans arrêt: "alors, ça va?", "Tu fais quoi en ce moment?", "Et les amours?"... etc.
Ces "questions" sont ridicules, parce qu'elles n'attendent jamais de réponse honnête.
Vous voyez vous vraiment répondre, dans l'ordre: "non, je ne vais pas bien, je suis malade et je peine à guérir, parce que la plaie est invisible.", "Rien. J'aimerais tout faire, mais je n'en ai ni la force ni le courage. J'essaie de toute mon âme de "faire quelque chose de ma vie", mais vivre est déjà difficile parfois.", "Les amours? Oh, je suis folle d'amour, mais l'objet de cet amour est trop loin de moi, et il ne tient qu'à moi d'abroger les distances tant géographiques que spirituelles qui nous séparent."

Vous n'aimeriez pas que je vous réponde cela, et comment peut-on vous le reprocher?
Lorsque l'on pose de telles questions on ne s'attend pas vraiment à ce qu'on réponde avec autant de vérité. Ce serai s'abandonner, or il faut maintenir une certaine distance. Ce pourquoi on répondra toujours invariablement:
"- Ça va?
- Oui, ça va et toi? / Oh, tu sais, on fait aller!
- Tu fais quoi en ce moment?
- Je suis toujours à la recherche d'un boulot, mais tu le sais, y'a pas beaucoup d'offres sur la ville, du coup je galère un peu.
- Et les amours?
- Ça va, il va bien [in peto: j'espère, voilà maintenant trois semaines que je n'ai plus de nouvelles], il bosse énormément, du coup j'ai pas souvent l'occase de le voir, mais il devrait venir bientôt."

La pire question entre toutes, je crois, est celle que me pose ma mère une fois tous les deux ou trois jours: "alors, t'as des nouvelles de ton amoureux?".
C'est une question qui me déchire, et je ne peux faire autre chose que de répondre "non".
On pourrait en me lisant se méprendre et penser que je lui en veux, à lui, mais non. Comment pourrais-je un seul instant lui en vouloir?
C'est peut-être difficile à comprendre, mais je suis en accord avec ce système. Bien qu'il me manques atrocement, je ne peut lui reprocher d'une part son besoin de liberté, et d'autre part les soucis matériels qui le laissent silencieux malgré lui.
Lui comme moi avons une vision du monde qui nous est propre, mais l'un comme l'autre avons besoin de liberté, et aussi douloureuse soit-elle, la distance nous offre cette liberté, en nous offrant par la même le plus grand des bonheurs lorsque nous nous retrouvons.
J'ai l'impression en observant les personnes de mon entourage qu'ils n'ont pas cette vision là des choses, il leur est difficile d'admettre que je puisse me satisfaire de cette situation.
Quand bien même je suis déchirée par son absence et plus encore par son silence.
De même elle ne comprends pas pourquoi je ne cherches pas à quémander de l'attention, où pourquoi je ne lui demande pas ce qu'il fait, ni ne lui extirpe des renseignements sur sa vie.
Ma mère à une vision très personnelle de l'amour, très différente de la mienne, et je ne supporte plus cette question à laquelle je ne peux répondre que des demi-vérités.

Des demi-vérités, voilà ce qu'attendent ces questions intrusives.
Et c'est une convention sociale à laquelle nous nous plions tous, moi y compris, qu'importe la douleur que cela suscite.
Du moins la douleur que cela me suscite, parce que la majorité des gens, je pense, n'accordent pas la même importance que moi à ce genre de détails.
Pour beaucoup, aussi dure que soit la vérité, ils répondent ces demi-vérités sans s'y attarder, parfois même sans réfléchir. Sans sur-réfléchir.

Voilà peut-être une chose qui me fait défaut, sans être plus intelligente que la normale, je réfléchis beaucoup trop, et souvent là où ce n'est pas indispensable.
Me laisser aller à la futilité des conventions sociales, c'est trop pour moi, et c'est aussi ça qui me bouffe chaque jour un peu plus.

Mais comment arrête-t-on de réfléchir? C'est là qu'est la difficulté de la chose, comment me laisser aller sans y penser à ces futilités du monde social?
Peut-être en changeant les réponses de ces questions. Trouver le moyen de répondre "ça va" sans mentir (totalement ou à demi).

Je le sais, il me faut avancer, briser ce mur fait de peurs et d'angoisse. Un mur très épais, pour rester dans cette métaphore, un mur solide qu'il est difficile d'abattre même en prenant de l'élan et en s'y reprenant à plusieurs fois.
Mais je le sais il peut se briser et me laisser exister dans le monde social, il me faut juste essayer, et recommencer encore, et encore, et encore.

Quand il ne reste que la désolation et la noirceur, on ne peut que recommencer une nouvelle ère. Il n'appartient qu'à moi que de donner sens à ces mots: