Je veux exister

Exister.
Cela parait si simple, si naturel, si élémentaire; qu'il semble incongru de se demander comment exister. Et pourtant...
Et pourtant je passe chaque seconde de mon existence à me demander comment exister dans ce monde.
Je suis une inadaptée. Une inadaptée sociale, qui n'a pas sa place ici, qui doit lutter pour être quelqu'un.
Pourquoi c'est si difficile?

Pourquoi je ne peux pas simplement être sans chercher à devenir un être social?
Car là est tout l'ennui, il y a deux mondes: le monde naturel et le monde social.

J'existe dans le monde naturel, mais le monde social m'est inaccessible sans efforts, des efforts qui me consument et me détruisent.
Je serais heureuse si je n'avais pas à faire partie de ce monde là, parce qu'y entrer signifie laisser une partie de moi derrière moi.
Si je veux exister, je dois abandonner mes rêves, mes espoirs, mes convictions.

Parfois je me dis que c'est trop dur, qu'il vaut tout simplement mieux laisser tomber et se laisser aller.
Mais là où c'est vicieux, c'est que pour vivre, il me faut entrer dans le moule.

La société me prodigue de quoi me nourrir, de quoi dormir, de quoi vous parler ici, de quoi me détendre, de quoi apprendre, de quoi satisfaire ma curiosité et ma soif de savoir... Hélas, je dépend déjà d'elle.
Mais ce n'est pas une amitié à sens unique, elle attend de moi que je lui rende ses égards.

Cela parait naturel à n'importe qui. Exister n'est-elle pas la chose la plus naturelle du monde?
Pour moi, exister, c'est aussi dur que d'apprendre à respirer sous l'eau. Je ne suis pas faite pour ça.

Ce monde de paradoxes m'épuisent, je mets toutes mes forces et toute ma volonté dans le fait d'exister, c'est comme devoir penser à respirer, c'est comme se rapeller qu'on a des jambes alors qu'on n'a jamais appris à s'en servir.
C'est comme être terrassé par sa propre faiblesse.

Je ne demande rien de plus que d'exister, toute mon âme tend vers cela, exister. Je ne sais pas comment m'y prendre.
Je ne sais pas comment faire partie de ce monde.
Je ne sais pas comment avancer dans ce monde.

Ne me parlez pas de volonté, ne me parlez pas d'oisiveté, ne me parlez pas d'efforts, ne me parlez pas de courage, ne me parlez pas de temps, ne me parlez pas d"espérances - vous n'imaginez pas à quel point ces concepts grandissent déjà en moi.
Rien de ce que l'on pourrait me dire ne peut apaiser mes tourments, ils sont beaucoup plus forts que vous et vos mots de réconfort.
Ils sont beaucoup plus fort que moi, les contenir me demande déjà trop d'énergie, il ne m'en reste plus assez pour le reste.

Si seulement je pouvais donner au monde un aperçu de ce qui prend possession de moi. Si seulement je pouvais vous montrer le visage de mes démons.
Plus jamais vous ne me parleriez de volonté, de courage, de paresse, de temps ou d'espoirs.
Si je pouvais montrer au monde mes tourments, on ne me raillerais plus, on ne chercherais plus à se moquer, à me nier ou à me bousculer.
Si je pouvais montrer au monde mes tourments, on ne me forcerais plus à exister socialement, on me laisserais exister simplement.
Laissez moi exister, arrêtez de me demander d'être comme vous. Arrêtez de vouloir de moi ce que je ne peut donner.

Je veux juste exister.