Je suis pas morte!

Bonjour bonjour, je sais je me fais rare ces temps-ci mais la réponse à cette absence est dans mon post précédent.
Une belle déprime qui ne semble pas vouloir passer. En plus de ça l'impression (peut-être absurde) d'être ignorée, l'impression qu'on me laisse seule dans mon coin, et que ce que je peux bien raconter n'intéresse personne.
Je me suis pris tellement de vents ces deux derniers mois que j'ai arrêté de les compter.
Est-ce que les autres s'en rendent compte? Je pense pas, ils ont leurs chats à fouetter, c'est sûr, je suis pas certaine qu'ils en aient eu conscience. Quoi qu'il en soit, de ma part grosse impression que "cause toujours tu m'intéresse - rien à branler de ce que tu racontes".
De fait je me sens isolée.
Pas que j'ai particulièrement envie de voir du monde mais un petit "hey au fait tu va bien?", ça fait toujours plaisir.

J'ai pas des masses de choses à raconter, mais y'a quand même cinq petites choses toutes simples.


---------------

La première - j'ai un compte Sens Critique. Wahou! :o)

http://www.senscritique.com/Keagan_Tagada

Je suis pas à l'aise avec l'ensemble du site mais il a l'avantage de proposer aux membres de faire des listes, et les listes, c'est mon petit bonheur perso, j'en ai déjà fait 40.

Je ne sais pas d'où me vient cet intérêt pour les listes, peut-être que tout simplement j'aime ordonner les choses, mes pensées, les structurer de cette façon. J'en fais depuis toujours, j'ai un classeur entier rempli de listes. 40 listes sur SC, c'est rien, j'en ai encore des centaines en réserve.

La deuxième - Les séries TV.

Je me suis mise à regarder The Mentalist pour survivre au hiatus, je l'ai finie hier, et alors que je m'y attendais pas vraiment au départ, j'adore cette série.
Et d'ailleurs j'en ai fait une critique sur SC ici: http://www.senscritique.com/serie/Mentalist/critique/27914162

Et en dehors de ça, je suis happy parce que maintenant que le hiatus hivernal est levé, je vais pouvoir reprendre mes autres séries, et donc voir la saison 3 de Sherlock, et continuer Vampire Diaries, American Horror Story : Coven, Supernatural, et dans quelques jours The Walking Dead.

Faudra aussi que je songe à me mettre à Games of Thrones, et à d'autres du genre Hannibal, Arrow, Breaking Bad, Being Human, etc etc. (Liste de mes envies série ici).


La troisième - Concours de Nouvelles

La dernière fois que je suis passée par l'une des deux librairies dans lesquelles j'ai l'habitude d'aller - L'Echappée Belle (à Sète of course), je suis tombée sur une annonce de concours de nouvelles, que voici: http://www.ecoledeslettres.fr/blog/evenements/concours-decriture-a-partir-des-mysteres-de-harris-burdick-de-chris-van-allsburg/

Le principe, écrire une nouvelle de 4 pages maxi basée sur l'une des 14 illustrations de Harris Burdick, dans laquelle devra apparaitre la légende qui accompagne l'illustration.
En fait le concours est normalement ouvert à tous.

J'ai hésité longtemps, mais hier j'ai écrit une nouvelle basée sur cette illustration:

La légende est: "Tout à commencé quand quelqu'un a laissé la fenêtre ouverte."

L'ennui c'est que j'hésite encore à participer, officiellement. Ça m'angoisse, en fait, peut-être parce que cette nouvelle est très personnelle, ou peut-être que je crains simplement d'être jugée, j'en sais rien.

Bref, pour l'instant je sais pas quoi faire de cette nouvelle, mais je me dis que ce serait bien pour moi de la poster. Même si je ne remporte aucun prix, au moins j'aurai fait quelque chose de concret. J'essaie de me convaincre que poster cette nouvelle donnera quelque chose de concret à mon travail d'écriture.

J'ai jamais participé à aucun concours de ce genre, enfin j'ai essayé quelques fois mais j'ai toujours abandonné, je me dis que cette fois ce serai bien que j'essaie au moins. Je me dis que ce serai bien que j'arrête de douter de moi, aussi. Qui sait, elle est peut-être bonne, ma nouvelle?


Bref, j'ai encore jusqu’à début février pour me décider.En attendant, doutage doutage...

La quatrième - J'ai rencontré de vieux amis de ma mère

Elle ne les avait pas revus depuis une trentaine d'années, ils sont passé il y a deux ou trois semaines pour lui rendre visite.
Ce sont deux personnes adorables, gentilles, intéressantes - un couple spécialisé dans la création d'émaux à Limoges.

J'étais en stress plus mille, je me suis mis une pression dingue, et j'étais au bord de la crise mais au final ils ont su me rasséréner un peu.

Ils m'ont comparé à ma grand-mère - parce que j'avais fait des pâtisseries spécialement pour eux, c'était important pour moi de faire en sorte de bien les accueillir, ma mère a tellement peu d'amis, alors revoir des amis de sa jeunesse, c'était important.

Et donc, j'ai été très émue d'être comparée à ma grand-mère que je n'ai jamais connu, d'entendre leurs souvenirs. C'était une bouffée d'air frais.

Ça m'a pas empêché de lâcher un soupir de soulagement lorsqu'ils sont partis, tout bêtement parce que de base je voulais voir personne, j'ai fait un effort pour ma mère et je le regrette pas, simplement j'ai quand même apprécié mon retour à la solitude.

Je voudrais juste avoir mon chéri avec moi, parce qu'être avec lui c'est comme être au chaud dans un bon fauteuil, un livre dans une main, un thé fumant et parfumé dans l'autre.
En plus de ça il s'est blessé - je m'étendrais pas là-dessus vous le comprendrez - il m'a envoyé un message il y a quelques jours en pleine nuit pour me dire qu'il venait de se blesser gravement - je n'en ai parlé qu'à ma nièce (vu qu'elle me prête son téléphone, je lui devais bien ça), de fait j'ai ressenti un besoin immédiat de l'avoir auprès de moi. Et je me suis rendue compte qu'il était la seule personne dont la présence ne gênerait pas ma solitude en ce moment.

Bref bref, je voudrais pas m'étendre plus que ça sur ce sujet.


La cinquième  - ma recherche d'emploi

Un cuisant échec. J'ai postulé pour un job de caissière, la responsable des embauches m'a rappelé en me laissant entrevoir la possibilité d'un entretien. Quand je l'ai rappellée le lendemain ce fut rapide:

"Vous n'avez pas de véhicule?
- Non.
- Vous n'avez pas le permi?
- ... Non.  (nb: c'était clairement écrit dans ma lettre de motivation, cette connasse n'a pas pris la peine de la lire)
- Donc va chier. [Elle l'a pas dit comme ça mais c'est l'idée.]".

Alors que j'ai passé toute une soirée à m'angoisser parce que le lieu de rv aurait été dans un coin paumé de Montpellier, et de fait rv → contact social.

Bref, je me suis angoissée pour rien, j'en ai parlé sur mon forum, et c'est dans des moments pareils que j'espère un tout petit "t'en fais pas, ça va aller."
En lieu et place un bon gros vent, du genre de ceux qui te disent "mais on s'en branle, démerde toi." Peut-être que mon état actuel me fait voir tout en gros, mais j'avoue que je l'ai très mal pris, et ça à pas aidé à améliorer mon moral. Je me suis sentie abandonnée, comme si au final, ça n'intéressait personne de savoir si j'allais bien ou non.
C'est peut-être un peu trop demander, mais j'aurai simplement espéré une réponse, juste pour dire "mais stresse pas comme ça, c'est rien...", n'importe quoi, mais pour ça comme pour le reste, j'ai l'impression d'être ignorée, snobée.

Échec plus sentiment d'abandon, et hop, crise de larmes, de "mais qu'est-ce que je fous là?", je me suis rarement sentie aussi mal, aussi désemparée.
Et autour de moi sur le net, je vois des gens heureux qui vont bien, qui réalisent des choses, et j'en viens à me mépriser de ne pas être capable de ça aussi, de me laisser mettre à genoux par une chose sans importance.

Du coup je pleure pour rien, je me suis mis dans un état végétatif qui n'apporte rien de bon, je n'arrive tout simplement pas à me relever pour l'instant. Ça viendra, je suis pas une cause perdue, c'est juste un mauvais moment, mais l'indifférence générale n'aide pas.

Bref bref trêve de larmoiements, c'est clair que là tout de suite je donne pas une très bonne image de moi-même. M'enfin bref, ça passera, ça doit passer.

-------------------------


Voilà voilà! Des bisous! Je promets pas de reposter régulièrement, je ressens pas vraiment le besoin de poster ces temps-ci, c'est même devenu assez rare que je zieute les blogs que j'ai l'habitude de lire, je m'en excuse.
Mais je reposterais prochainement, quand la phase de déprime sera passée.