Pourquoi je suis en colère?

Ho, je n'ai rien de bien fascinant à raconter, je me faisais juste une réflexion. Souvent il m'arrive de passer d'un état de neutralité où tout va bien et où je suis tout à fait disposée à sourire à un état de colère, de rage, même, incontrôlée et qui ne semble pas avoir de cause réelle.
Alors je me demandais simplement pourquoi je suis en colère.

A vrai dire j'aurai tout un tas de raisons d'être en colère, mais aujourd'hui aucune d'elle n'explique mon humeur. On pourra dire que le coup de mon imprimante n'y est pas pour rien, mais c'est un détail qui n'est pas déclencheur, seulement amplificateur d'un état latent.

J'étais d'assez bonne humeur ce matin - ou plutôt, j'étais d'humeur neutre, mais par la suite la rage à commencé à poindre, à s'installer, et à s'amplifier au fur et à mesure que le temps passait.
Et tout me met dans une rage folle, ça va des gens au marché qui limite me marchent dessus alors que j'ai un sac poubelle de 100L remplie au trois quart sur l'épaule, à la nana qui décide de flâner en plein milieu du trottoir sans se préoccuper de laisser la place aux autres de passer, mon imprimante qui refuse de se connecter à mon ordinateur et qui ainsi déchoie de son statut d'imprimante, et mes doigts qui n'en font qu'à leur tête et font des fautes de frappe tous les deux mots (ce qui, si je n'usait pas de la touche delete, vous donnerai à lire un message codé que même le KGB et la CIA n'auraient su décrypter), mes affaires qui se cassent la gueule à chaque fois que je les effleure, les fils électriques qui pendent partout, ma mère qui passe ses matinées à râler et à se plaindre, la vision de mon père en slip, sa simple présence passive, le bruit, les ouvriers qui travaillent sur l'appart du dessus en mettant leur chérie.fm de merde à fond, la faim que rien ne me donne envie d'assouvir, la chaleur sous ce jean, les piqures de moustique que j'ai gratté jusqu'au sang, re le bruit, tout ce bruit infernal...

Tout ça, ce ne sont que des petites choses sans importance, des choses négligeables qui la plupart du temps me passent au-dessus. Là elles me donnent envie de jeter une chaise contre un mur, de hurler, de laisser s'exprimer une violence contenue qui tambourine comme un diable contre ma poitrine, de l'intérieur, une violence qui veut s'échapper et commencer pièce par pièce à détruire le monde. Envie de tout détruire, de frapper, de déchirer, de fragmenter en un tas de poussière grisâtre que je soufflerais rageusement, afin de finir seule avec moi-même et en paix, enfin en paix, dans le silence.

Mais je ne sais pas d'où viens cette violence, si elle était là depuis toujours ou si elle apparait spontanément d'elle-même.
Elle me fait du mal parce que je sais qu'il faut la contenir et l'empêcher de s'exprimer. Parce que j'ai peur que si je laisse s'échapper un peu de cette colère, je ne puisse tout simplement plus m'arrêter. Elle reste donc bloquée sous ma cage thoracique, elle prend de la place, place qu'elle partage avec madame Angoisse, qui frappe elle aussi de toute ses forces juste là, sous ce qu'on appelle ridiculeusement le plexus solaire.
J'ai l'impression d'être comprimée, d'être à deux doigts d'imploser sous la pression qu'exercent la rage et l'angoisse.

Et rien, rien, si ce n'est une formidable explosion de violence et de haine, ne peut les libérer. Or je ne veut pas devenir mauvaise, même pas si ça peut me permettre de me libérer. J'essaie toujours d'être quelqu'un de bien, je ne peut pas laisser s'échapper la haine, parce qu'en libérant la haine sur les autres, au bout du compte je finirai pas me haïr moi-même.

Mais le revers de cette pensée altruiste, c'est qu'en attendant je dois vivre avec ces forces négatives qui s’imprègnent dans tout mon corps et mon esprit et qui essaient par tous les moyens de s'échapper. C'est comme avoir un ballon de baudruche rempli de cyanur qui se gonfle et prend en volume jour après jour au sein même de mon corps, juste là, au beau milieu de mon torse.

Difficile de faire comprendre qu'il s'agit d'une sensation physique aussi réelle que la douleur que l'on ressent lorsque l'on se pince. L'angoisse, la peur, la haine, la violence, la rage, sont aussi physiques que le fait de sentir la terre sous ses pieds, la chaleur du soleil sur son visage, et la pierre sous ses doigts.
Parfois j'ai envie de percer un trou au milieu de ma poitrine, pour évacuer le trop-plein, pour faire baisser la pression. Et y glisser mes doigts afin d'en extirper le démon qu'on appelle angoisse.

Et maintenant, je voudrais faire taire l'univers, faire disparaitre le monde et être seule dans l'obscurité, seule sans sources de peur, d'angoisse ou de rage. Simplement seule, libre de ne plus penser au monde et à ses faiblesses. Je voudrais m'immerger dans le silence et la solitude.
Du silence juste du silence, un silence salvateur, un silence apaisant, un silence comme celui qui existe dans l'espace, un silence profond qui ne serai jamais perturbé que par la musique des sphères.
J'aimerais trouver la quiétude, le repos, ne plus jamais ressentir cette rage immonde que je finit toujours par retourner contre moi.

Du silence du silence du silence du silence... SILENCE! Tais toi, Le Monde, tu t'es déjà bien assez fait entendre, est-ce que je ne peut pas enfin jouir du silence?