Un peu de physique avec Jacob Barnett

Pour vous présenter par le biais de ces deux articles:

http://www.wikistrike.com/article-jaco-70926345.html
et
http://www.courrierinternational.com/article/2011/05/03/tres-loin-dans-les-etoiles-du-savoir

Jacob Barnett, un petit bout de chou de 12 ans atteint du syndrome d'Asperger... et étudiant en astrophysique à l'Université d'Indiana - Purdue University Indianapolis. 
T_T 

Son QI est de 170, ce qui est le QI enregistré le plus élevé pour un enfant de cet âge. 

Son but: invalider la théorie de la relativité d'Einstein (de même, remettre en cause la théorie du Big-Bang. Rien que ça). Et si l'on en croit ces articles il en a les capacités. Reste que malheureusement je trouve que ces article bien qu'étonnants manquent cruellement d'une source essentielle: qui a dit qu'il en était capable et que ses premiers résultats sont déjà concluants?
Les articles que j'ai lu disent tous "ces professeurs estiment qu'il en est capable / que ses résultats sont exacts et très prometteurs". 

Sauf que voilà, moi, "les professeurs ont dit que", ça ne me convainc pas. J'aimerai donc vraiment trouver un document officiel de Princeton qui dirait clairement que nous entrons réellement dans une nouvelle ère scientifique où les lois fondamentales de la physiques seraient redéfinies.  
Le second article donne un nom, le professeur Scott Tremaine, mais selon l'article tout ce qu'il affirme c'est que cet enfant est très intelligent, impressionnant, et capable du mieux - il ne dit pas que ses calculs peuvent déchoir la théorie de la relativité. 

Donc non, je ne dirai pas en titre de mon article: "la théorie de la relativité est obsolète, car un adolescent de 12 ans au QI de 170 va le prouver". Soyons sérieux cinq minutes. 

Ceci étant dit, je ne doute pas que cet enfant soit capable de grandes choses, et j'ai hâte de voir où ses travaux vont aboutir, parce que ce qui est certain c'est qu'émerge là une nouvelle tête pensante, un savant qui j'en suis sure fera parler de lui à l'avenir comme Einstein en son temps. 

Le QI de ce dernier n'a jamais été calculé bien qu'on l'estime (d'après des études post-mortem menées par la psychologue Catherine Morris Cox en 1926) entre 160 et 180.  
 Si cette estimation est juste (ou du moins s'approche de la vérité), dans ce cas, à 12 ans, Jacob Barnett a un QI autant élevé qu'Einstein au sommet de sa vie. Imaginez donc de quoi il sera capable dans quelques années. 

Ses connaissances actuelles lui permettent-elles de détrôner la sacro-sainte théorie de la relativité? Je ne voudrais pas crier eurêka trop tôt, mais c'est en tout cas for possible.  Rien ne dit qu'il va y arriver, mais en tout cas il a toutes les armes pour.
Comme le quote le second article: 

"Il a besoin de suivre les cours de mathématiques d’un étudiant post-master”, explique Carl Hale, neurophysiologiste à Merrillville, dans l’Indiana. “En résumé, ses connaissances mathématiques sont au même niveau qu’un doctorant en mathématiques, physique, astronomie et astrophysique.”

Voici une vidéo (en VO) où l'enfant présente sa théorie à sa mère - qui décide de l'envoyer à l'Institute for Advanced Children , situé non loin de l’université de Princeton [New Jersey], l’un des plus grands centres mondiaux de recherche pure.

ICI - elle démarre toute seule, by the way.


Bref, ce petit gars a éveillé tout mon intérêt... ^^

Une crise d'angoisse à la vinaigrette pour la 24!

Eh ouais, ce matin, je faisais mon taf tout bien quand j'ai vu un truc qui m'a déclenché une crise d'angoisse qui a duré près de 2h. Là ça s'est un peu calmé mais je suis toujours en état de stress assez intense.

La cause? Pour n'importe qui c'est du domaine du négligeable, mais voilà, j'ai vu ça écrit sur un tableau que de toutes façon je pouvais pas louper:

ML ça veut dire Mide Libre. La femme de ménage du Midi Libre, c'est moi!!!!

Pourquoi ils ont écrit ça sur leur to do list???? O__O

Je leur ai laissé la petite note en bleu:

T_T

Pourquoi? Qu'est-ce qu'ils me veulent? Pourquoi, bon sang, pourquoi je suis sur cette liste de sujets à aborder? T_T

On a un carnet de liaison, pourtant, s'ils ont un truc à me demander ou une remarque sur mon taf, ils me l'écrivent dedans, alors pourquoi diable suis-je sur ce dash board????????????????????????????

Manifestement ça n'a aucun rapport avec mon travail sinon ils me l'auraient écrit dans le carnet de liaison.

Du coup: crise d'angoisse, avec étourdissement, souffle court, tremblements, larmes involontaires, déclenchement de l'effet hérisson (qui se roule en boule en cas de danger)...
Déjà que quand je pars le matin, il fait noir dans ma cage d'escalier alors je pars de toutes façon en étant flippée complètement (achluophobie), ce qui donne pour résultat que je suis en mode alerte sur tout le trajet (y'a un mec en plus gros dégueu qui avait l'air louche et qui rotait fort et plusieurs fois de suite dans la rue avant de me dire un "pardon" aviné, super classe); alors en plus ça, et pouf, mon cerveau a initié un protocole de reboot.

Voilà, donc, et ce qui est génial c'est que je saurai pas ce qu'il en est avant demain matin, et là en attendant, moi je panique à l'idée que ce soit pour me dire quelque chose de négatif, je les imagine me faire du mal, m'accuser de je sais pas quoi...
Bon ok je récupère des trucs dans leurs poubelles mais c'est pas un crime! Surtout qu'ils peuvent pas le savoir, y'a aucun système de surveillance dans leur locaux...
Alors quoi? Qu'est ce que j'ai bien pu faire?

En rentrant j'ai croisé ma maman, qui partait faire les courses, du coup je l'ai accompagnée. Quand elle m'a vue - je devais vraiment avoir l'air pas bien, parce qu'elle l'a vu direct, elle m'a demandé si ça allait. J'ai d'abord menti, mais ça s'entendait même dans ma voix que ça allait pas, du coup je lui ai dit la vérité, et je lui ai montré les photos.
Elle a essayé de me rassurer en me disant que peut-être ils voulaient me dire un truc positif, me faire une proposition (en référence aux deux petits "le saviez vous" que je leur avais laissé) - mais franchement, à moins qu'on vive à Narnia l'idée me parait for peu probable. T_T
Je me suis aussi dit que si ça se trouve, ils parlaient pas de moi, mais bon, enfin, je suis toute seule là, j'ai pas de collègues au ML de Sète, alors peut-être qu'ils parlaient de la maison mère ou d'une des antennes de ML, mais bon, c'est peu probable, encore une fois, parce que pourquoi l'antenne sétoise du ML parlerai de la femme de ménage d'une autre antenne qui de fait se trouve dans une autre ville? C'est pas logique.

PourquoipourquoipourquoipourquoipourquoiSAMAYREmaisj'aifais QUOI?! X_X

J'essaie de trouver une explication logique et plausible mais j'en trouve pas ça me rend dingue. -_-

En plus, stress de plus quand à Monop avec ma mère on a croisé une vieille amie de ma mère (et maman de deux de mes copines d'antan). Elles ont discuté trois plombes alors que j'étais franchement pas en état d'entrer en contact avec le monde extérieur à ce moment là, j'étais pas à l'aise, je voulais parler à personne, juste rentrer le plus vite possible. (Ceci dit maintenant je peux vous réciter par coeur la liste des produits du rayon bio de monoprix)
Et quand en plus elle racontait que sa fille voulait vivre à New York, qu'elle voulait être aide soignant étou étou étou et blah et blah et qu'elle m'a demandé "alors t'as fini tes études?".
Lol. >_<
J'ai menti, j'ai répondu "oui" d'un air gêné et super anxieux. Comment j'aurai pu dire "ah bah non, j'ai pas fait un an fac, j'ai abandonné trois mois avant la fin de l'année parce que je suis partie en dépression pendant deux ans, ce qui était très probablement lié à la phobie sociale que je traine probablement depuis toujours sans le savoir! :D ". Sérieusement. Je suis pas normale pour beaucoup de choses mais je sais encore garder un peu de fierté, merde.
Mais ce genre de question remue violemment mes échecs, et j'avais pas franchement besoin de ça ce matin.

Du coup, deux sources d'angoisse qui démultiplient mon angoisse pour octobre, en plus de l'angoisse que je traine depuis le début de la semaine concernant la commande que j'ai fais sur le site de carrefour pour un mp3 qui n'est toujours pas arrivé. :D
LA VIE EST MAGNIFIQUE!

Je veux disparaitre, enterrez moi dans un trou très profond. T_T

Et pour dédramatiser un peu tout ça, un peu de Pusheen, que j'adorais sans savoir ni son nom ni d'où il sortait. Maintenant je sais. Alors voilà:

La vie est comme cette gamelle de pâté.

Moi et les poissons...

Jusqu'à présent je mangeais encore du poisson parce que je pouvais pas remplacer par autre chose.
Vu que je suis pas du tout indépendante niveau alimentation, je suis forcée de faire des concessions.

Faut savoir que suivre un régime végétarien, ou végétalien, niveau porte-feuille, ça reviens beaucoup moins cher qu'un régime omnivore, ou tout du moins ça reviens au même vu qu'on sauve l'argent dépensé pour les produits carnés (viandes, poisson et fruits de mer compris) pour le redistribuer dans l'achat de produits végétaux ou dans autre chose. CQFD, être végé c'est pas plus cher que d'être carni.

Sauf que, c'est là que pour moi le bat blesse. Je ne fais pas moi-même mes achats nourriture, sauf pour de rares choses, et je vis avec cinq autres personnes qui ne sont pas végé.
Du coup dans mon cas au lieu de remplacer les dépenses carnées par des dépenses végé, on les cumule. Voilà pourquoi je mangeais encore du poisson, tout simplement parce que je mange ce qu'il y a.

Mais voilà, je peux plus, ça me dégoûte trop, ça me rend malade. J'ai mangé un poisson avant-hier (j'en avais pas mangé depuis plusieurs jours, voire quelques semaines, j'ai pas vraiment compté), c'était un vrai supplice.

De fait, je me suis dit, terminé les concessions, quitte à ne pas pouvoir remplacer par des végétaux qui me manquent parce que personne ne pense à acheter de quoi manger équilibré, ici, et à me trouver avec une ou deux carences qui auraient pu être évitées par un achat plus intelligent de végétaux, bah tant pis, je peux juste plus.

Et c'est même pas juste le fait de me sentir mal vis à vis de la condition d'élevage et de production de poissons, c'est simplement le goût, la texture, l'odeur, j'en suis venu a les détester. Je n'aime plus ça, tout simplement. Un jour je me suis dit "mais j'aime le poisson pané home made, et certaines préparations", mais en y réfléchissant bien ce que j'aime c'est pas le poisson, c'est la panure. Panure que je peut utiliser pour autre chose qui flatte d'autant mieux mon palais.

Voilà, donc, je le dis de façon officielle histoire de pas flancher et de pas me laisser avoir (mon père à le chic pour me faire ses airs de "mais c'est préparé avec amour, tu va pas me faire l'affront de pas juste goûter, allez, plizzzzz"), comme ça je me défile pas et je fais face à la réalité: j'aime plus le poisson, je veux plus en manger, gardez les pour vous, moi j'en peux plus.

C'est décidé, j'arrête le poisson, et je pourrais enfin dire haut et fort sans avoir honte "je suis végétarienne". Parce qu'être végé dans la tête, et se culpabiliser parce qu'on sait que concrètement, non par la pensée mais par les actes on est en train de mentir, ça fait mal.
Je suis végétarienne, parce que je sais ce qui se trame derrière le lobby de l'alimentation omnivore, mais de par ma situation familiale et financière, j'ai fais des concessions qui ont fait en sorte de faire de moi une menteuse.

Je sais pas si vous saisissez la nuance entre mes deux "je suis végétarienne", mais le fait est que je suis végétarienne depuis 3 ans, mais que je mangeais du poisson pour éviter les sur-dépenses et - du fait de la manière désastreuse qu'à mon père de faire les courses -  pour ma santé; je n'étais pas végétarienne par les actes.

Il y a quelques mois je me suis inscrite sur un groupe végé / vegan / omni en conversion, et dès le départ je leur ai menti en évitant le sujet, je l'ai évoqué une fois, mais j'étais honteuse, je n'en ai plus reparlé depuis. Pas forcément honteuse par rapport à ce qu'ils auraient pensé de moi mais par rapport à ce que moi, je pensais de moi.

Et depuis ces mois où je discute avec ces gens, depuis des mois que je lis leurs témoignages, les liens qu'ils partagent, mon mensonge, ma tricherie a petit à petit été comme un pain dans la gueule, j'ai eu de plus en plus de mal à supporter d'être une végétarienne qui mange du poisson.
Le poisson a commencé à me dégoûter, à chaque bouchée je me disais, tu peux poser ta fourchette et arrêter,  qu'est-ce qui t'en empêche?
Si tu poses ta fourchette maintenant dans ce cas tu ne sera plus en train de mentir quand tu dira être végétarienne.

Mais le même problème se posait toujours, financièrement, ce sera compliqué...
Le fait d'avoir trouvé un travail a été également un déclencheur. Depuis que j'ai commencé à mon taf jusqu'à très récemment, j'ai pas arrêté de me dire que c'était le bon moment, que j'avais enfin la possibilité d’accéder à un peu d'autonomie alimentaire.
J'ai commencé bizarrement par m'acheter du lait de soja et de la crème de soja pour cuisiner, et dans le même temps j'ai diminué le poisson, j'en mangeais plus qu'une fois par semaine, puis une fois pour deux semaines, et est arrivé ce poisson cuisiné par mon père que j'ai partagé de moitié avec mon chat, puis le second qui m'a tellement dégoûtée que j'avais l'impression de manger du pus.
Et là, ça à été le poisson de trop, du coup: stop c'est fini.


Je suis végétarienne.

Je vais pouvoir poster cette image sans être en train de mentir:

Et battez moi si je vous annonce un fail. :o)

Je pars... lalalalatuvoiiiiiis

Bon, c'est (presque) officiel, je me fais un gros plaisir en octobre en quittant Sète pour trois semaines.
En fait, je vais retrouver mon copain à Montréal pour deux semaines et par la suite je compte rester sur Paris quelques jours pour voir des gens du ouèb et des amis que je vois pour ainsi dire jamais.
A la base je comptais juste passer quelques jours sur Paris, mais il se trouve que mon copain m'a proposé Montréal, comme je vous l'ai dit la dernière fois.

J'ai mis un presque entre parenthèse parce que pour moi ce sera bien officiel quand j'aurai des dates précises, mes billets de transport entre les mains.

Je sais que d'un côté c'est une folie, comme on en avait déjà parlé plus tôt. Je vais tout de même débourser 300€ pour l'avion et un peu moins de 100 pour le TGV Montpellier-Paris.
Mais j'en ai besoin, c'est pas juste "tiens et si je me prenais des vacances", j'ai un besoin viscéral de partir, je me sens étouffée chez moi, j'ai l'impression d'être prisonnière de mon foyer.

Il y a un passage dans Les Nourritures de Gide qui décrit mon sentiment:

"Nathanaël, car ne demeure pas auprès de ce qui te ressemble; ne demeure jamais, Nathanaël. Dès qu'un environ a pris ta ressemblance, ou que toi tu t'es fait semblable à l'environ, il n'est plus pour toi profitable. Il te faut le quitter. Rien n'est plus dangereux pour toi que ta famille, que ta chambre, que ton passé."

Citation à laquelle fait échos celle-ci: (Réponse de Ménalque à Alcide)

"  - ... A dix-huit ans, quand j'eus fini mes premières études, l'esprit las de travail, le coeur inoccupé, languissant de l'être, le corps exaspéré par la contrainte, je partis sur les routes, sans but, usant de ma fièvre vagabonde. [...] Je haïssais les foyers, les familles, tous lieux où l'homme pense trouver un repos [...] "

C'est marrant parce que pour beaucoup de mes pensées je peut trouver un passage dans les Nourritures qui y corresponde.

Ces deux citations représentent mon besoin de quitter mon foyer, j'ai besoin d'aller ailleurs, de voir le monde, je peux plus rester ici et c'est aussi pour ça que j'ai pour but de vivre ailleurs, à Paris en l’occurrence. Parce qu'ici je suis écrasée par la lassitude et l'habitude. 
J'ai envie de voir d'autres lieux, d'autres gens, d'autres perceptions et mentalités. Il faut absolument que je profite de cette opportunité pour partir, ne serai-ce que trois petites semaines.
Donc, oui, je vais dépenser presque 400€ rien qu'en transport, mais est-ce que c'est si important face au besoin viscéral de partir?
D'autant que l'argent, ça se retrouve, il suffit de travailler pour en avoir, que les opportunités, les instants, sont éphémères et ne se rattrapent pas.
Alors certes, j'ai pas encore tout organisé et réfléchis à tout, mais j'ai envie d'être un peu (mais pas trop, juste un tout petit peu) impulsive et répondre à mes instincts et désirs profonds, peu importe si au retour je me retrouve avec 0€ sur mon compte.
Quand le besoin de partir - le besoin de liberté, de s'émanciper -  est plus fort que le besoin de posséder, y'a pas franchement à hésiter, non?

Voilà, donc, en octobre je serai deux semaines à Montréal (du 30 au 18 vraisemblablement mais j'en saurai plus dans quelques jours) puis quelques jours à Paris.
Mais je suis angoissée (ô surprise :o) ) par le trajet justement, parce que je vais probablement devoir enchainer les transports dans une seule journée, et je ne me souviens plus du trajet entre la Gare de Lyon et Orly (si mon avion pars bien de Orly, comme la dernière fois), et je suis très stressée à l'idée que quelque chose se passe, un retard, une erreur, quoi que ce soit qui me mettrait dans une situation déplaisante.
Oui je commence déjà à angoisser deux mois à l'avance, imaginez ce que ce sera le jour J. :o)

Le must pour moi serai que quelqu'un m'accompagne de la gare à l'aéroport, mais je me doute bien que tout le monde n'est pas forcément dispo pour un trajet assez long et coûteux juste pour ça, et aussi parce que ce serai quand même plus satisfaisant quoique moins rassurant d'y parvenir toute seule comme une grande.
Ah, l'anxiété et ses mystères, toujours là pour me rappeler que je suis anormale et que pour moi les choses seront toujours plus compliquées qu'elles n'en ont l'air... :o)

Voilà donc.
Et si vous êtes aux environs de Paris, entre le 18 et le 23 (approximativement), je serai ravie de voir les quelques personnes que je connais un peu via le net.
J'ai déjà quelques personnes à voir mais je pense qu'on peut s'arranger pour caler ça correctement. De toute façon il va sans dire que je viendrais ici donner un compte rendu régulier de où j'en suis où vais et dans quel état j’erre.

Succès

Je suis booknaute sacrée!




Mon profil, si vous voulez voir touuuuuut ce que j'ai lu et que je voudrais lire, étou étou, c'est pas là: http://booknode.com/keagan_214018

Charlotte aux fraises

Aujourd'hui, pour satisfaire l'envie de gâteau de ma titite jolie, j'ai décidé de faire une charlotte aux fraises, un déssert (presque) de saison, facile à faire, et surtout qui entre dans la maigre liste des gâteaux à faire sans four.
Parce que j'ai plus de four, ahah. :o)

Pour faire ma petite charlotte, j'ai décidé de la faire de la façon la plus simple, sans mixage, avec des fraises; mais surtout, j'ai décidé de la faire cubique (héouais) et demi végétaliene. Je dis demi, parce que j'ai de toute façon utilisé des biscuits, qui comme vous le savez ne sont pas végétaliens (oeufs, et peuvent contenir du lait en poudre), mais j'ai décidé de remplacer la traditionnelle crème fraiche par de la crème de soja.
Résultat, mon père et mon frères, assez ... dubitatifs, dans leur genre, ont adoré. Mais je leur ai toujours pas dit, et tant pis, c'est pas grave. ^^

Préparation: une bonne dizaine de minutes; Cuisson: 2 minutes; Temps de repos au réfrigérateur: 3h.
Pour 4 à 8 personnes, selon la taille de vos parts. :o) (j'en ai coupé 8 parts)

Bref voici les ingrédients:

- 500g de fraises
- L'équivalent d'une petite tasse de sucre
- 25 cl de crème
- 1 sachet d'agar agar
- 1 CS de vanille
- 1 paquet de biscuits roses de Reims

Préparation

- Première étape: laver, équeutter et couper les fraises en rondelles. 

(bon, mes fraises étaient pas super mures mais on s'en fout ça change rien, au final)

 

- Les faire dégorger dans un saladier avec le sucre. 

- Dans un bol, mélanger l'agar agar avec la crème froide.

- Dans une casserole, faire bouillir la crème, laisser cuire deux minutes. Ajouter la vanille. 

- Récupérer le jus des fraises.

- Pendant ce temps là, préparer le fond de biscuit de la charlotte.Tremper les biscuits dans le jus de fraise, et les disposer sur le tour et au fond du plat.

- Laisser tiédir quelques instant, mais pas refroidir, surtout pas. 

- Mélanger délicatement la fraise et la crème. 

- Verser le mélange sur le fond de biscuit. 

- Rajouter une dernière couche de biscuits. (Normalement on en met aussi en étage intermédiaire, mais j'avais pas assez de biscuits alors osef.)

- Placer au réfrigérateur pour 3 h. (Mais si comme moi vous gérez mal le temps, alors mettez le d'abord 15 à 20. minutes au congélateur avant de la redescendre au frigo, vous gagnerez à peu près une heure, une demi heure de pose).

- Nettoyer son merdier. :o) 

 

- Démouler (mon père à tapé dessus comme une brute, cherchez pas, parfois faut taper pour que ça se démoule au lieu de chercher des astuces à deux balles qui servent à rien).

 Désolée, j'avais un peu autre chose à foutre que de faire la balance des blancs. :o)
Et oui, j'ai eu droit à un gâteau funky au démoulage. :o)

- Si vous y avez pensé, vous pouvez décorer. Moi j'ai versé un petit reste de jus de fraise et quelques miettes de biscuits, c'était de toute bôtè. 

Dégustez, avec un petit champagne de préférence. ^^ Moi j'en avais pas. 

Et sinon, ce qui est marrant, c'est qu'en fait, pour une fois je l'ai réussi nickel... et en fait j'ai pas aimé plus que ça. :o) (un peu quand même, mais pas plus).

Mais tout le monde m'a dit qu'il était super bon, alors c'est sans doute qu'il devait l'être. ^^

Bon appétit!

Dilemme...

Bon voilà, vu que maintenant j'ai un salaire, j'avais prévu de monter à Paris une semaine en octobre pour voir mon chéri, jusque là tout va bien. Avec les 700€ et quelques que j'aurai dimanche plus les 360 (environ) qui viendront fin septembre, c'etait tout à fait faisable.

Le truc, c'est que mon copain m'a proposé en fait de passer deux semaines à la même période, toujours avec lui (obvious), mais à Montréal, parce qu'il y sera jusque début octobre, et ensuite il repars ailleurs (il bouge beaucoup).

Le truc c'est que environ 550€ le billet aller retour quand on a pas des masses de thunes et des dépenses subsidiaires à faire, ça fait un peu chaud quand même...
Je pourrais toujours demander à mes parents de compenser un peu, mais bon, eux non plus ne sont pas super riches, quoi.

Du coup je suis en plein dilemme, là, je sais pas vraiment ce que je dois faire... Je lui ai dit, bien sûr, que financièrement c'était juste, je vais attendre de voir ce qu'il en dit, mais le fait est que d'un côté j'ai vraiment très envie de lui dire oui, d'autant que Montréal est une ville que j'adore; mais d'un autre côté faut quand même être réaliste même si ça me briserai le coeur de dire non.

Du coup, je sais pas... Je vais en parler à ma mère, voir ce qu'elle en dit, et si vous avez des suggestions, allez-y.
Sachant que j'ai vraiment vraiment très très très envie de dire oui.
Vous en pensez quoi? :/

[EDIT²] Bon ben c'est pas de ma mère que j'aurai un conseil impartial et judicieux, pour le coup. -__- "Han mais il vient jamais alors a ta place j'irai pas." Merci maman, ça m'aide énormément.