Pauvre conne que je suis

Je suis vraiment trop con, mais con...

 

 J'ai raté mon rv pour l'atelier Pôle Emploi, ce qui veut dire re-ban pour 6 mois. Alors que je suis à deux mois de pouvoir faire une demande de RSA. 

 

Bordel, y'a vraiment que moi pour oublier un truc pareil - et j'ai pas d'excuses, j'ai juste oublié. Oublié! Comment on peut "oublier" ça? 

Là tout de suite, j'ai vraiment envie de me foutre des baffes. 

J'avais fait ça bien, j'ai raté aucun rv avec les conseillers, pas loupé une seule actualisation, et je vais être radiée parce que j'ai "oublié" un putain de rv atelier??? Mais putain sérieux, c'est quoi mon problème hein???! 

Pourquoi je me sabote systématiquement comme ça? Tout allait bien, les choses allaient de mieux en mieux mais non, mon propre cerveau à décidé de me faire chier et de tout gâcher. 

 

J'en ai vraiment plein le cul de moi-même.

 

Et le plus beau: comment je vais dire ça à ma mère? 

Nan parce que pour tout le monde il est admis que ce fuckin' RSA sera pas pour moi mais pour ma mère. Comme mon salaire. 

Je veux bien que ce soit normal d'aider sa famille quand on le peut, mais merde, quoi, si je fais ça c'est pour moi. Je me fais pas violence par altruisme ou bonté d'âme, et j'en ai vraiment plein le cul que tout le monde me dise tout le temps "comme ça tu pourra donner des sous a maman". Nan mais sérieusement, ça vous donne envie, vous, de vous démener contre vous même? Non, non et re-non, la seule chose motivante serai que je puisse atteindre MES buts. Oui je sais, ça sonne égoïste, mais je le suis dans ce cas là parce que j'en ai marre de faire passer les autres avant moi. J'en ai marre de devoir être reconnaissante, de devoir répondre aux attentes des autres, je veux faire les choses pour moi, et pour moi seule. 

Alors vous voyez, annoncer à ma mère "hey tu sais quoi, j'ai zappé un rv, je vais être radiée de PE, lolilol", ça n'amènera pour seule réponse "oooooh tu déconnes, comment je vais faire moi, et je vais devoir déménager, et bla et bla"... Elle me sort ça à chaque fois depuis cinq ans, j'ai tendance à croire qu'elle dramatise légèrement et a une forte propention à geindre - et à me faire culpabiliser. 

C'est mal, d'après vous de vouloir effacer sa famille de sa vie? Je les aime beaucoup, c'est vrai, mais ils m'empoisonnent, me retiennent prisonnière dans cette vie qui ne me correspond en rien. Je suis prisonnière de mon foyer, et ma seule envie c'est de partir, partir sans regarder en arrière. Je n'aspire qu'à me construire une vie propre, pour moi, seule. Repartir de zéro.

Je n'ai jamais vraiment été seule, et ça me manque parfois. 

Bien sûr il y a des choses, des gens, que je ne veux pas laisser derrière moi complètement, mais je le sens, j'ai besoin de prendre le large pour revenir vers eux plus sereine, plus moi - tout simplement. 

J'ai désespérément besoin de changer de vie, mais comment je peux y parvenir si je me mets toute seule des bâtons dans les roues?